病床札记

妈妈,是这个世界上最让人觉得温暖的词语。
无论你说我长不大也好,或是其他什么难听的也罢,在我最难过最绝望最伤心的时候,脑海里出现的只有妈妈一个人。
我爱我的妈妈,即使我都从来没有表白过。
是我从小就剥夺了妈妈的很多自由,妈妈为了我努力赚钱,为了我没有时间休息,为了我伤心流泪。
现在想到那段叛逆的时间我真是觉得抱歉,对不起,让妈妈为我担心,为我流泪。
有时候,我们都互不相让,于是才会互相伤害。可是妈妈的怀抱是这个世界上最温暖最留恋的地方。
就算全世界都舍我而去,还好,我还有你。 有你就足够了。
感谢你在我的生命中既扮演妈妈又充当爸爸。你将我生命中最爱的两个人合二为一。
谢谢你在我生病的时候给我最深的关怀。

(一)睁开眼,这是哪儿?我不禁问自己这个问题,可双眼是那样的沉重,没一下又昏睡了过去。再次醒来才知道自己出事了,看着身边一张张焦急的脸,我后悔了,才知道自己到底有多么愚蠢。

曾经问了朋友一个问题,是不是在谈恋爱的时候不自觉的将妈妈放低。在和他在一起的时候是不是总是忘了妈妈的存在。
每个人的答案都是一致的。
因为是亲人,所以才放心放低和遗忘。
因为知道这些人是一辈子都不会抛弃我们,即使是死亡。

日子一天天地过去,动手术后的十天里,整个人浑浑噩噩的,忘记了痛苦忘记了过往,就像是做了个长长的梦。后来转院了,来到了省人民医院康复中心,这是我第一次认识到自己伤的到底有多重,内心充满了恐惧,很害怕很害怕,小伙伴们和长辈们都相继来看望我,告诉我要坚强,人定胜天,可泪水总是止不住地往下流,其实我真的没那么坚强。

我很害怕失去亲人。这样的失去才叫做真的失去。永远都找不回了。
现在开始珍惜和亲人相处的每一分每一秒,因为你永远不知道什么时候会失去这一切,然后永远找不回。

那时的我除了头部,其他没一个地方能动。慢慢的,通过努力,身体渐渐康复了些,手会动了,力气一天天大了。会坐轮椅了,期间也认识了好多新朋友,有病人有医生,大家对我都很关心,自己的心情也好了很多。可每次看到女儿举着她粉嫩的小手嘴里喊着“爸爸,加油!”眼泪仍一次次的滑落。我真的觉得对不起她,宝贝,爸爸错了。

妈妈,很高兴成为你的女儿。这是一件多么幸福的事。
我会陪在你的身边,无论你变成什么样子。
我会记住你的每一点爱,我知道我还不了,而你哪里又要我还什么呢。我会把它给我的孩子,就像你爱我一样爱他。

世上没有后悔药,虽然我很后悔,总想着这要是一场梦该多好,可梦醒时分,总是被无情的现实一次次的摧毁。我慢慢的害怕黑夜的降临,每当夜晚时,无尽的孤独感包围着我,让我害怕,让我恐慌,就像是被全世界所抛弃了一样。

多想,一辈子都在你的身边,做个长不大的小孩。

(二)三个月一转眼过了,我回到了安吉,新环境有点陌生,但我还是很兴奋,毕竟离家更近了。整天努力锻炼,看着自己每天都有进步我还是很开心,唯一的遗憾就是脚还不会动。但没事我不会气馁,我始终坚信迟早有一天自己能站起来,半年不行就一年,一年不行就两年。我想上天让我还活着总是有道理的,即然给了我第二次生命,我不会轻言放弃的,我一定得加油。如果,我说的是如果,最终我失败了,我想我会悄悄的离开这个世间,虽然有很多的不舍,但我不想做拖油瓶,我不想拖累我爱的人和爱我的人,就算自私一回吧。

(三)六个月了,时间过的好快,其实我好想找个人倾诉倾诉内心的苦闷,可我却不知如何开口,也不知向谁诉说。最近发现我有点爱钻牛角尖,性格也变的抑郁起来了,不愿见人,特别是亲人。其实很多事我都懂,我也不愿多想,但我控制不了,不过有一点我知道,也做的到,就是锻炼,努力地锻炼。

曾经沧海难为水,除却巫山不是云。别出了事才后悔,珍惜现在你所拥有的,善待身边的亲人。

(四)指尖划过淡淡的烟草味,泪水模糊了双眼,我这是怎么了,锻炼的遍体鳞伤,可我已经不知道什么是疼痛,我失去了痛觉,留下的只剩哀愁。内心好痛好痛,每天傍晚我都会一个人静静的坐在夕阳下,看着夕阳一点点落下,难道我的生命永远得伴随着夕阳西下吗?

我知道其实我并不孤独,可内心却日日被煎熬着,连呼吸都阵阵作痛,不知道何时才是个头。我也是一遍遍地告诉自己,要坚强,总有一天会见到黎明的曙光。

日子一天天过着,女儿也一天天长大,看着她,我知道我的生命有了延续,我没有了遗憾。女儿,我不知道我还能坚持多久,爸爸不是个负责任的爸爸,把你带到了世间,却不能带给你幸福,我知道都是我的错,希望你长大了不要怪我好吗?

夕阳已经落下,心里空落落的。爸妈,你们知道吗?儿子其实很爱你们。但我不愿意成为大家的负担,我好想解脱了,好想离去,我活着好累好累。假如,有一天我走了,希望你们好好活下去,不要为我感到难过。今天这种结果是我一手造成的,我没听你们的话,都是我不好,我辜负了你们的爱,对不起。

(五)看着外面的世界,第一次觉得原来是那么的精彩,以前的我也是中间的一员。可如今,我看着窗外,突然发现自己已经不是了。

今日的阳光好温暖,可却暖不了我的心,自己也不知道自己到底需要什么,还有什么不满足的。其实我很幸福,有那么多人关心,那么多人支持,我应该坚强地活着,是啊,我连死都不怕,难道还怕活着吗。

虽然我不属于外面的世界,但我会努力,相信自己可以的,我一定要站起来,一定要!世界是那么的美好,我还年轻,就这么摔倒了,我不甘心啊!

最近康复又有点进步了,我还是很开心的。看到通过自己的努力锻炼,身体一点点好起来确实很有成就感,虽然都是一些再简单不过的事情。

以前老是随心所欲地想到一出是一出,由着自己胡来,现在我明白了,真没想到是在这种情况下才认识到,真是悔不当初啊。我为有那么爱我的爸爸妈妈而自豪,只是儿子不孝啊,没听你们的话,闯下如此大祸,年迈的爷爷奶奶还一遍遍地来医院看我,如果我再不坚强点,我真是对不起他们。放心吧,我就有时就是心情不好,发泄发泄就没事了,别担心我。

女儿在一天天的长大,我却记挂不已,总是想她有没有好好吃饭,睡的好不好,是否生病了。“女儿啊,爸爸好想你,但只要你乖乖的,身体好好的,我也满足了。”记得在杭州时,每次你来看我总是举着小拳头告诉我说:“爸爸,加油”,为了你,我也不会轻言放弃的,相信我,我一定加油^_^

(六)好想回到过去,已经269天了,时间的步伐从未停止过,可我人生的脚步却好像永久的停在了1月24日的那个夜晚。

这一切就像是一场梦,一场永远不会醒的噩梦,很可怕,很痛苦。真的不知道自己还能坚持多久,好想闭上眼重新回到过去,可我知道这场无休止的折磨永远不会停止。如果这是老天对我惩罚的话,请给我个时间,因为我已遍体鳞伤,失去了一切。我错了,我真的知道错了,恳求上苍再给我次机会。

最近老想到女儿,想到她的哭她的笑,想到她的顽皮和可爱,也想到自己做父亲的失败。其实我知道,痛苦的人不止是我,还有我的亲人,每当想起妈妈总是偷偷的抹眼泪,爸爸在我发脾气时默默落泪后又回过头安慰我,妻子的伤心绝望,女儿看着我被救护车拉走吓的一声不响时的情景,我心痛啊,我对不起他们!有时候一个人的时候总是想,那晚要是走了该多好,他们也许会难过,可我想时间一定可以治愈他们受伤的心,而不像现在,我一个人却拖累了他们全部,我内疚啊!

时间在一分一秒地流逝,它流走的不光光是我的生命,也有我的希望。昨天有人问我如果康复了最想做什么,我想了想没回答,因为太多太多了,人啊别等躺在这里了才后悔自己还有多少美好的事没做,生命是自己的,珍惜生命,爱惜自己,才是最重要的。

如果可以和我爱的和爱我的人在一起,我宁愿让天空所有的星光全部损落,因为你们的眼睛,是我生命里最明亮的光芒,照耀着我的心,让我不至于迷失前进的方向。我不会放弃的,一定,我会振作,因为坚持就有希望。我期待着,期待着属于我的那份奇迹。

(七)“我做的好吃吗?”你总是回答“一般般”,有那么难吃吗?刚看完《分手合约》这句话让我久久难以忘却。女孩直到生命的尽头都没忘记为对方默默付出,五年过去了,他们是幸运的,彼此深爱着对方,不离不弃。

有时候想想,病魔真的很可怕,它能轻易毁了一个人的一生,带走人们的生命,但是它却毁不了我们心中的爱。哪怕失去了所有,可我们还有回忆,它能点燃我们心底深深的思念和那份美丽的过去。我不后悔所拥有的过去,因为在我心里那就是我的那份甜美,虽然非常想忘却,但我知道那不可能,我做不到,忘不了。

酸甜苦辣,人生百态。记得第一次相遇,我总是叫你淑女,因为你真的好文静,你的笑总是如此单纯。一转眼好多年过去了,再次相遇竟然如此巧合,坐公车都能碰上,后来我还带你兜风,教你妈妈开车,可是可恶的你竟然跟你妈妈说我是坏蛋。哼哼,没想到吧,你也会败在我的甜言蜜语中。后来你去了外地,我们的联系也就变成了电话和网络,也许上天注定的吧,我们相爱了,结婚了,有了一一。

美好的太多太多,第一次给你煮东西,第一次去旅行,第一次漫步山间,时光的脚步如果能歇歇该多好,出事已经九个月,每天只能待在医院,不能再陪伴你们的身边,真的好遗憾。

时光的剪影里,暖了多少相遇,又惆怅了多少离别。

(八)今年的第一场雪悄悄飘落,雪掩盖了世界的荒芜,却掩饰不住自己内心苍白的冰冷。夜深时候的我总是多愁善感,其实我早已不愤世嫉俗,更不会怨天尤人,命里有时终须有,命里无时莫强求,我命有此一劫吧。

劲风如刀雪似剑,夜漫长路人稀现。口吐白练眸坠雪,离乡心牵家中寒。家,也许是我最后心灵寄托的地方吧,记得当兵时的时候,每天的训练总是满满的,但还是想家。而现在,出事到现在都没回去过,也还是想家。我好想回家,好想健健康康地回到温暖的家。

今晚注定是个不眠之夜,我又一次彻底失眠了,记不清这到底是多少次了,也习惯了。其实我挺喜欢夜晚,但又害怕夜晚。喜欢因为不用伪装自己,可以静静的想些事,写点自己想写的东西,而害怕,应该是寂寞吧,同时也害怕这就是我的一生,我还有那么多的人生追求未完成,不甘心啊。

时间滴滴答答的流逝着,好快好快,快到让我恐惧,我真的好害怕,害怕我的人生就这样被自己亲手毁了,毁的体无完肤,毁的彻彻底底。要是人生可以选择该多好。

最近收到很多鼓励,我真的很感谢,我也告诉自己要坚强,要努力,争取早日康复。可十个多月了,我的坚强和努力在现实中显得那么的苍白无力,我真的看不到前方的路,出现在我眼前的永远是迷茫。

默然抬头,静寂的夜空尽显苍茫,它无力的挥洒着纯洁的雪白,不知那落下的是天使眼泪的结晶,还是对世事的申诉。

(九)今天其实还是挺开心的,自己又有进步了,坐着的时候腰能挺直点了,屁股的感觉也恢复了不少,肚子也知道疼了,总体感觉平面又下降了,虽然很微小,但比没有强。有个其他病友的妻子给我帮忙时也说我的右脚比以前有力了,能够站牢了,自己控制力好像有点了,唉,希望自己能够更快好起来吧。

开心的说完了,就吐吐槽吧,我其实知道自己一直是个感性的人,可病了后发现自己情绪化波动特别大,脾气变的更性感了,自己都快崩溃了。

今天跟女儿视频时发现,她真的长大了,长的好快,都知道跟爸爸开玩笑了,也会说她妈妈“妖死”了。我看到当初的那个小不点一点点的长大,由衷的开心,也非常的骄傲,郑梓昕,爸爸好爱你,希望你永远跟现在一样开心,一样无忧无虑。人啊,怕长大,长大了就会想,想多了就会有烦恼,烦恼多了就会忧虑。有时候我就想,人与人之间单纯点不好吗?少些勾心斗角,少些尔虞我诈,该多好呢。

昨天看到了一一小时候学走路的视频,也看到了我开心的逗着女儿,告诉她勇敢的跨出自己的每一步,突然发现自己内心无比的哀伤,泪水止不住的往下流,我好想告诉她,我其实好想陪在她身边。别的孩子都有父亲陪着,可是一一却没有,别的孩子都有父亲带着去这去那的玩耍,一一也没有,每个礼拜她还会来看我,如果一直这样下去我真不知道会对她造成多大的痛苦。我好想给她一个快乐的跟别人一样的童年,我知道,对于我来说,太难太难了。

有时候我总是想,如果病好了我会做点什么,如果好不起来又该做些什么,没有答案,未知的才更可怕吧。悲伤的眼泪是流星,快乐的眼泪是恒星,我想我更像颗流行,快乐总是那么短暂,一闪即逝。

女儿,我真的好希望自己能好起来,能够给你一个家,一个快乐有爸爸陪伴的童年。

(十)爱情就像是流沙,随着时间的流逝,它也会慢慢变少,每段恋爱都是美好的,因为你激情过,付出过,所以格外的珍惜。每当分别时,人们才会那么的难舍难分。

有时候我也会从梦中惊醒,因为一想起自己爱的她,心痛的无法呼吸,可爱情是双方的,一个人的爱情叫暗恋,两个人的爱情那叫相恋。其实生活时间长了,爱情会慢慢淡去,留下的就是亲情了,毕竟能够陪伴你时间最长的还是你的丈夫或者妻子。

受伤害不可怕,因为酸甜苦辣才是人生。没经历过的人生是不完整的,学会适应,学会接受,时间是最好的良药,时间可以改变一切,时间可以证明一切,时间也可以治愈一切。别让痛苦占据你生活的全部,你往前走走,等回过头你再看看时,你就会觉得原来生活还可以这样,生活是多么的美好。

躲在某一时间,想念一段时光的掌纹,躲在某一地点,想念一个站在来路时所发生的过去。

(十一)人的一生有很多的选择,前进也许一无所获,也许是满载而归,没人知道答案。走过了29载岁月,我也面对过一个又一个的选择,我永远在寻求答案,可是答案却永远没有尽头。世人笑我疯痴癫,我笑世人不懂我。

今天是个特殊的日子,出事一周年了,这一年是我过的最最漫长的时光,经历了酸甜苦辣,经历了人情冷暖,经历了爱恨情仇。这些也是我找到的答案,它让我的心变的支离破碎。

难道我的一生真的那么悲哀?还是奇迹,我迫切的需要它,我希望我的人生是完整的,不是残缺不全的。其实在前进的同时我还找到了后退的意
义,有时明知继续前进会受到伤害,我们何不后退一步,那时的我们也许会豁然开朗,拨开云雾见到阳光明媚普照。

今天看了一档倪萍主持的寻亲节目,节目里有个13岁的小女孩给我留下了深刻印象。她的父母离婚了,后妈对她非常的不好,她希望找到自己的亲生母亲,当主持人问她见着母亲会说些什么的时候,女孩哭了,她说她想妈妈,七年了,无时无刻不想念,希望亲自为七年前的言语伤害对妈妈说句对不起。她才13岁啊,却承受了那么多,而后她很幸运,在自己生日时收到了她许的心愿。母女见面的那一刻,我内心深处被这种亲情深深的感动了,她们紧紧的拥抱在一起,久久不放,女孩小小的脑袋靠在母亲的胸前,泪水打湿了妈妈的衣襟。我不禁想起了我的女儿,她还这么小,可未来她的道路却同样要承受那么多,看着她天真烂漫的笑容,我的心真的碎了。所以我迫切的需要好起来,我注定在你的童年会亏欠你许多,但我希望在未来我能重新站起来,把欠你的全部补上,给你一个能陪伴你照顾你的爸爸。

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